每段感情都有自然波动，好与坏的时期交替出现。当然，我们在一段关系中面临的确切问题、冲突和危机对于每对夫妇来说都是不同的。这取决于我们的个性，我们采用的模式，也取决于我们目前的生活状况。但是，在许多关系中都会出现典型的问题。此外，它们通常源于我们甚至没有注意到的误解。来看看最严重的吧。
我们认为我们的想法相似
夫妻治疗师Arnold Lazarus在他的职业生涯中治疗了数百对夫妻，他得出的结论是，最大的问题之一是我们不知道如何经营一段长期的关系。我们怎么知道？没有人教我们。我们来到我们的人际关系中，我们带来了我们的家庭模式、我们的角色、我们对我们文化的根深蒂固的误解，这些误解包含了一切，除了当另一个人的工作方式与我们不同时会发生什么。但是，在大多数情况下，它的工作方式不同。有趣的是，这些理论上的--后来是实践的--对比往往在同居开始时并没有显露出来。这可能是由于爱抑制了批判性思维，或者我们对他人的钦佩使我们蒙蔽了双眼，或者我们相信对立面会得到解决，如果没有，我们中的一个人会改变。但是，如果我们从一开始就意识到我们之间的差异是很好的。
我们相信关系可以不理会
按照拉撒路的说法，经营一段长期的关系不仅需要我们适应，而且要一次又一次地适应。适应并不意味着我们必须将他人的需要置于我们自己之前，我们必须放弃自己的欲望和需要，正如这并不意味着我们必须将自己的想法强加于他人，我们必须冲下来互相压迫。适应是当我们能够分享彼此的生活，共同创造新的道路。在这个过程中，显然会有辞职，但通过妥协而不是自我投降。
我们希望对方是我们最好的朋友和幸福的源泉
不会了。他是我们的伴侣，我们的伙伴，如果我们将所有的情感需求都投射到他身上，如果我们期望他提供一切，如果我们想给他一切，我们很容易使这种关系超负荷。正如积极心理学的创始人之一 Mihály Csíkszentmihályi 所说：幸福是我们为自己做的事情。如果幸福是由另一个人提供的，如果是我们的伴侣，它会给关系带来这样的负担，把这样的责任放在另一个人身上（或者相反，把它放在我们身上），这是无法处理的永久。所以每个人都应该为自己的幸福负责，我们的伙伴可以帮助或阻碍我们实现这一目标。
我可以换搭档
他人与自己的个性接触，就像我们一样。正如不值得试图改变他一样，我们也不应该放弃自己的个性。这并不意味着我们不会因为这种关系而改变、发展或学习新事物。只是意味着目标不是合并成为一体，而是学习团队合作。
在完全的合并中，我们失去了自己和他人的东西，而这种关系正是为此而建立的：理想情况下，我们是独立的人，能够独立做出决定，承担责任为我们自己的行动。当我们在没有伴侣的情况下甚至不敢在最小的事情上做决定时，当我们不得不请求允许与某事或其他人共度空闲时间时，不仅是我们的独立性，我们的成人地位，还有我们的自由损坏的。
如果他爱你，他知道我的感受
我们在一段关系中可能犯的最大错误之一就是期望对方了解我们的想法和感受。再怎么爱他，也无济于事。如果我们想让他知道我们的感受，我们的想法，或经历的情况或问题，我们必须谈论它。即使很难。没有坦诚的沟通和接受冲突，从长远来看，我们不会快乐。
我们的空闲时间应该永远在一起
为了在我们的关系中幸福，为了能够过上充实的生活，值得为那些只对我们重要的事情留出空间，这些事情对我们自己的个人发展和娱乐至关重要.一个人在一段关系中体验对他来说很重要的事情，甚至尝试新事物的空间越小，他就越有可能将他的关系视为一种限制，也就越有可能在情感上压倒他。为了处理我们的经历，反思我们的经历，了解我们自己的情绪，我们需要距离，我们需要摆脱刺激。如果我们想要稳定、独立，同时能够适应生活的挑战，我们应该学会享受独处，用它来发展我们的自我知识，更好地欣赏自己，与自己和平相处。
在拉撒路看来，很多人都有长期关系、婚姻的形象，认为这是奴隶制，放弃了我们个性的独立性。但不一定要那样。双方可以自然地体验对他们来说重要的事情，甚至独自一人的关系，同时为个人发展提供了安全、自由和空间。此外，爱情更有可能留在这些关系中。因为爱和渴望需要距离。
